窗外又开始下雨了,匆匆忙忙赶路的行人,略微的喧嚣声在我的耳中回响。淅沥沥地雨滴落在地上,也砸在我的心头。寒风被门窗挡在了门外,手中捧着热茶,然而却不能给我带来温暖,驱散不走我对你的想念……
　　那天雨下的很大,你撑着一把雨伞在雨中等我。冬日的寒风吹得四周的树叶哗哗作响,而你只是一动不动的站在街角,你的布鞋被雨水打湿,你的衣服沾满了水珠,可你却毫不在意。你看着我向你走来,你的脸马上展开了大大的笑容。手心里捧着我最爱的热腾腾的巧克力奶茶,你怕它溢出来,所以一动不动地在雨中等着我。寒冷让我直打冷颤,你知道我会回家,尽管之前我和你闹翻过无数次,我摔碎了家里的东西,我冲你大声吼,说我不是你的女儿,我的未来我自己可以做主。可是所有的怒气居然随着你给我的那杯热奶茶的雾气中散去。我不知道那晚的你在雨中等了我多久,从下午夕阳偷偷溜走时开始等我,还是从我摔门而去的那刻开始等我,还是在天空下起雨的时候就拿起伞冲出门在楼下等我,我记得那晚的雨下的湿漉漉的,犹如我的心。那年,我十五岁。
　　那天雨下的很大,你撑着伞心急如焚的在雨中等我。远远处我看到你了,雨中的你愁眉紧锁,不停地伸着头朝我这个方向张望。因为班主任打电话给你说,我在军训时候发烧到四十度,要你接我回家。你在学校门口等了一个下午,终于把晒得黝黑的我领回家。回家路上你一直安慰我说:“没事,没事,回家就好,爸爸马上带你看病,你马上就会好。”从小我一生病你就紧张的不行,一点小病就领着我到医院看病,哄着我打针哄着我吃药,犹如我还是婴儿。那天晚上我发烧到四十一度,你背着我去大医院急诊。你怕我烧到没有意识,就一直和我说话,并且小声催司机快一点。昏昏沉沉的我拽着你不放手,我靠在你肩头,黑暗的车灯下我仿佛看到你眼中的焦急以及不安。你在医院不眠不休的照顾我,买我爱吃的橙子,一小块一小块往我嘴里塞。我记得那晚的雨下的昏昏沉沉的,却异常温暖。那年,我十七岁。
　　那天雨下的很大,你依旧撑着伞在昏暗的路灯下等我。看我垂头丧气的走来,你马上给了我一个大大的笑容,那深深的酒窝让你还没有说话我就放声大哭。所有的委屈还有难过向你倾泻,你只是轻轻地揽过我的肩膀,让我哭。我知道你是那么关心我的大学会在哪里上,我的未来会怎样。可是在那一刻,你没有像平时那样啰嗦唠叨,只是让我哭个够。你只是无声的为我拭去泪水,然后拿过我的书包,拉着我的手回家。仿佛,那个家就是我的避风港,里面有你、有妈妈,只要我置身其中,就会给我带来无穷的动力。我记得那天的雨下得犹如雨过天晴般轻松。那年,我十九岁。
　　那天的雨下的很大,我坐在异地的公车上看着雨水把世界模糊,而你的身影却异常清晰。厨房里你忙碌的身影,书桌旁你陪我挑灯夜读,生病时的照顾。我看着车窗外在雨中匆忙的人们从我的身后掠过。我却只想起你的影子。我在窗户上画了一个大大的心型,希望你可以感应的到。在不知不觉中,你似乎老了,你的头发就像生出了杂草一般,有星星点点般的白头发,你的笑容中,多了一丝皱纹,而我却没有发觉。在受伤时我仍然会寻求你的帮助还有鼓励。那年,我二十一岁。
　　我继承了你的酒窝你的双眼皮你的一切,在过去的二十年里你和我度过了无数个雨天,打雷时候扑到你怀里的我,给我讲故事书的你,还有那么多不能言语的温暖。曾经的我叛逆过任性过,曾经的我对你说下辈子我绝对不会做你的女儿,我说你不是我的爸爸,我恨你给了我那么多的限制,不能打耳洞不能上网不能看电视不能出门玩。每个打到家里电话你都要一一过问。我恨你给了我生命却不让我自己掌握自己的命运。可是那些狠毒的话都像那么多的雨流到下水道不见了。
　　那天的雨下的很大,犹如我对你的思念。这二十几年,你陪我度过了无数个雨天,你一次又一次地撑着伞在雨中等我。这代表了你对我的爱,不仅为我遮风挡雨,更是为我撑出一片世界,让我在你的保护下安然前进。我曾经不止一次地想,如果有一天你老了,在下雨的时候我也会不顾一切地冲出门为你撑伞。到那个时候,就让我这个不懂事的女儿,为你撑出一片蓝天,让你在其中幸福地生活。
　　
　　江小莉,福建三明学院中文系学生。

• 江小莉： 大雨天　/　文学教育下半月 2010年第7期