我家附近有一条河，出门走不到五分钟就能看见。我出生在这种穷乡僻壤里，没接受过什么像样的教育，幸好我们这片地方的人都没什么文化，所以大家都自我感觉不错。这让我越发觉得他们可悲，至少我很清楚自己有多愚昧，这也是我比其他人聪明的地方。我常常自命不凡，认为自己总会走出这里，只是时机未到，尚需等待。等待是我的拿手绝活，因为我本身就是一个孤言寡语的人，我表面是静的，如这湖水，虽然我内心那股澎湃的需要表达的欲望一直被我遏制着，至少现在什么也打扰不到我。这条河真是臭气熏天，什么污水都往里面倒了。但我相信它将会给我某种暗示，以一种我还没琢磨出来的方式。河流总是有意境的，坐在河边的人后来不是成了诗人就是成了画家，这河必定是有灵气的，我想。所以我每天乐此不疲地跑到河边坐着，从此我的生活有了意义。
　　美中不足的是，隔壁家里的小破孩总喜欢跟着我，这让我非常烦恼。现在我就能确定他正向我走来，草地都在震，光是想象他迈着千斤重的脚步朝我这儿挪来就觉得倒胃口。他来了，不声不响（实际上他的举止发出了巨大的响声）地在我身边坐下，果不其然。他热爱黄色（天知道为什么），今天又裹着那件金黄色的大袄子出来，简直就像地里扎进一只大黄蜂。我准备他又随时啄我一口，这孙子。他主动过来了却不发言，学着我用深邃的眼光看着这条河。这就是他的诡异之处，这个叫明明的小破孩。他喜欢模仿你，以一种最笨拙的方式。他如此的煞有介事，弄得好像是我在等待他开金口一般，我能不来气么。最后他终于开口了。
　　他问我，你说，掉进河里会怎么样？
　　我只用余光瞟了他一眼，心想，当然是淹死了！可我实在懒得开口，在我看来，跟他这等人对话就是在消耗生命。
　　明明又说，掉进河里有两种可能，一种是你主动跳进去的，一种是你被动进去的，哪一种都不好受，虽然我没进去过，可我被水呛过。诶，你被水呛过吗？
　　我继续不搭理他，而是观察并捕捉河水的涟漪。说不定没有什么涟漪，只是我假想的而已。
　　明明问我，你知道河里的人是怎么死的吗？
　　他好像特别喜欢谈论死。我用鼻子哼出一股气回答，淹死。惜字如金。
　　他说，不对，是臭死的！他说完这话后把自己当智者一样崇拜。
　　我在一旁着实不知道还能再说什么了，颇像个冷漠的英国佬。我之所以尤其瞧不起明明，是因为他连小学都没有上过，我的天。我想，这种没文化的家伙知道什么？况且，他向来在外人面前沉默寡言，唯独在我旁边唾沫横飞，换了谁都会觉得奇怪。楼上的小伙伴喜欢开玩笑，有一回附在我耳边说，小心他喜欢你！吓出我一身的冷汗。
　　明明仍然纠缠在河流和生死的问题上，他说，如果你死在这水里，尸体去哪里了呢？会不会有白骨漂浮在表面，或者埋藏在水底？最幸运的应该是掉下去却活下来了，感觉活了两次，而且住院钱还不用自己掏啊，我妈告诉我的，这就是社会主义的优越性！你知道什么是社会主义吗？我并不知道什么是社会主义，所以我没有回答他。不过——他的妈妈，对，真是个可怜的女人。这时候我才转过头来认真地研究明明，并友好地对他笑了，同时我心里想——你真可悲，你妈妈生了你这种傻帽儿真是可怜。我由衷地、强烈地这样想。明明这个可悲的人儿——难道他不明白么，有时候我真的纳闷，难道他看不出来所有的人都讨厌他嫌弃他么？因为事实就是如此——当然，除了他的母亲爱他之外。有些人天生举动就招人厌恶，这也是没有办法却不能算作在情理之中的事。我和他不同，我比他强，每个方面都是如此，所以我得尽量避免和他打交道。我又看向了河，这才是我想要的、追求的——明明仍在一旁喋喋不休，此刻我倒是希望一个浪花能把我旁边这个傻瓜给冲走！想到这儿我忍不住笑了起来。
　　你笑了，真好。明明冒出这样一句，他又一次语出惊人。我甚至可以捕捉到他眼神里的光芒，这是相当丑陋的、滑稽的、有点像小丑。我不客气地回他一句，我笑了怎么了。
　　明明说，我看你老是看这条河，平时也没见你搭理谁，我就……担心呗，你从不笑，你为什么不说话呢？我不说话就会想放屁，你不说话会闷吗？会吗？
　　我又一次笑了，微妙地露出一个弧线。我想，这是当然，等待是不需要被告知的，安静就是深沉的体现，我安静便说明我很深沉——有文化的人才懂得深沉，所以说我是有文化的，这些是你这种人能明白的么？我笑而不语。
　　明明说，你千万不要想不开——有时候我觉得你挺可怜的。
　　我瞪大了眼睛看向明明，他竟然说我可怜？真是可笑！他这种人——天啊他这种人，还有比这更大的讽刺吗？
　　我恼火地问他，我怎么可怜了？
　　明明忽然一反常态，变得支支吾吾起来。他这种腼腆反倒让我非常不习惯。
　　我偏偏要让他说，我说你说吧我不生气。
　　明明犹豫了一会儿，双手插进他的黄袄子，说，因为——你不是没有妈妈么……
　　到最后声音像蚊子一样小。哦，原来是这样。我顿时开始觉得河流的水在朝我扑来。这孙子——我真鄙视他，我……我大可不必把他的话放在心上。可他确实让人恼火，这个明明。我忽然想到自己深沉的举动一直以来被明明以一种怜悯的眼光看待。莫非他天天跟着我还是想安慰我不成，还是出于他所谓的好意不成？我的天！
　　我阴沉着脸问他，你为什么每天跟着我。
　　然而他那宽容的模糊的笑容立刻说明了一切。
　　我立刻站了起来，像被弹簧弹起来一样生硬。我说，我哪里可怜了？你什么都不懂在那儿说什么说？你你知道你自己多可怜么！你才可怜！可怜的是你！
　　而此刻的明明啊——他的头顶仿佛被一圈光环围绕，包容地看着我，那眼神——看似隐藏着的怜悯其实全都写在表面！他不说话，什么也不说，也没有丝毫被我激怒。这就让我觉得我自己反而是在胡扯。我按捺不住了，气得要死，我想揍他一顿，我想挥舞我的拳头，可这时明明的母亲却来了。
　　明明的母亲急促地跑来，连看都没顾上看我一眼，或许她知道我在旁边，只是不屑于让我知道她是知道我在旁边的——她忙着叫明明回家吃饭了。这时候我再仰头看天，发现太阳下山了。夕阳的残红映衬我的脸一起看向这对母子，我知道自己面如死灰。刚刚的我还在替眼前的这个女人感到悲哀，现在——我的悲哀又往何处排解？眼前的这个母与子的场景是假的、假的……我不想再去看了。当我再看向河流，这显然已经是扭曲过后呈现出来的景象，又或者,是镜像？难道这是河流的暗示？到头来，这么多天的等待——
　　我很想离开，却没了力气。
　　
　　王丽然，华中科技大学附属中学学生。

• 王丽然： 明明　/　文学教育下半月 2011年第8期